粉丝来信：凯哥，你好，我和她相识是工作中阿姨介绍的，接触过我就认定她，当时我在饭店打工，她是实习护士，我94年，她92年。没多长时间我们就恋爱了，结婚一切都非常顺利，我们也特别相爱。

　　可是好景不长，刚结过婚就是查出来我没有生育能力，当时我整个人都崩塌了，是她陪着我度过了那段昏暗的日子，是她鼓励我，支持我，对我不离不弃。

　　我们去领了结婚证，这中间特别美好。

　　后来我去学了驾照，开始跑货车，她在家里边，我们就一直生活在她们家，因为她不想去我家，我就事事迁就（后来有了自己的房子）。

　　她家里人对我特别好，好到让我后期做决定离开都说不出口。到后来经亲戚介绍我们领养了一个孩子，自从有了孩子后我们的矛盾出来了。

　　可以说还是因为我的原因，不会处理家庭矛盾和对她的不关心，不理解导致她最后背叛我了。当我知道这件事后我彻底失控了，在她家人面前我直言离婚，什么后果都不想了，她也是坚持要离婚，后来冷静下不能离婚。

　　当初我说过我不管将来发生什么我们不会离婚，不想让我们的孩子过和她一样的生活。

　　她是二婚家庭出来的，后来我就坚持不离婚想让她回头我们好好过。

　　整整2年基本上我们谁也不理谁，我对生活失去了希望，有时间就花天酒地，2年时间欠下30万。

　　现在2年过去了，我认识到不能再这样下去了，又借钱，双方父母借钱帮我买下一辆货车自己开始跑。

　　凯哥，我现在想两个人坐下来好好聊聊将来怎么面对，能不能好好过下去，我也放下了那件事，毕竟还是因为我的原因，不想我们好不容易得来的孩子没了父爱或者母爱。

　　现在想到我们的关系这么僵我不知道该怎么办，不知道该怎么和她沟通这件事。

　　凯紫回答：你好，可以看得出来你现在内心有很多愧疚，所以你说了好多次她和她家人对你的好。

　　我相信，那2年的时间，你为什么会有一种对生活失去希望的感觉，其实是你感觉到了深深的无力感。

　　而你为什么会花天酒地，2年欠下30万，是因为你在用这种方式发泄自己的不满、和委屈。

　　对于你来说，自责、背叛、疏离、家庭瓦解，这一切你都觉得无力承受，甚至可能有一度你把自己放在了受害者的角色里，所以你把所有的过错都试图推卸出去，你希望这种极端的行为可以让你获得“关注”和“补偿”。

　　说到底，就是你当时内心其实是希望老婆可以看到你的痛苦，来阻止你的行为。但你要知道，当你把这样沉重的负担推卸到妻子身上时，只会让她感到更压抑，更痛苦，让她想逃。

　　这也可以理解成是你的一种防御机制，你在保护自己的脆弱。

　　造成你这样的根本原因有以下6个：

　　1、你缺乏自信和信仰

　　2、你允许别人控制你的生活

　　3、你允许消极的信念破坏你生活的选择

　　4、你对未来没有清晰的目标

　　5、你的情绪不够稳定，自控能力差

　　6、你不愿意承认和面对自己的问题

　　你有没有发现，当我说完这些之后，其实根本的问题是因为你的自卑。

　　比如因为你没有生育能力，这会让你很难、或者说不想面对，甚至有可能你不敢相信她和她家人真的不在意，你也许还会控制不住的猜想他们会不会嫌弃你，于是你把这些猜忌和不信任投射到妻子身上。

　　她在和你的婚姻里，承受着原本应该你学会消化的情绪。我们再试着换位思考下，她和家人对你的支持却没有得到你的关注和宠爱，她可能比你还痛苦。

　　因此，你现在说不知道怎么沟通这件事，我想在沟通之前，你首先要做的第一件事，就是对她表示足够诚意的道歉。

　　这个道歉不是口头说说，而是付出实际的行动，并且你也别指望她一次就会原谅你。

　　你要想到，你已经伤害了她两年，这两年的伤害需要你足够的耐心去疗愈，才有可能慢慢痊愈。

　　第二件事：你试着在生活中多一点照顾和关注，比如以前如果不会做菜，可以学着给她做点好吃的。比如以前不会做家务，可以试着分担一点家务。比如她下班迟了，主动去接她下班，等等。

　　第三件事：你试着站在她的角度去思考问题，把自己代入到她的角色里，去感受下这两年来她会有怎样的感受。

　　从早上起床开始，去工作、吃饭、晚上回家、睡觉、周末，这么多场景你都站在她的角度去感受下。

　　这个工作多做几次，你看看你能不能感受到这两年来她所承受的、所面对的是什么。

　　第四件事：这建立在前面两件事你至少做了一两个月之后，你可以开始试着把自己真实的感受告诉她。当然，前提是在之前的两个月里，你学会去看到自己真实的感受，去了解自己为什么会做那些伤害性那么大的事情。

　　你把真实的自己展示在她面前，哪怕是不好的、脆弱的一面都愿意毫无保留给让她看到，不要再因为自己的自卑把自己藏起来。

　　让她愿意相信你的爱，而不是让她质疑，你不肯离婚是有其他目的。

　　这四件事做好，至少要3个月到半年的时间，因此你要有足够的耐心，才有可能换来她对你态度的改观以及你们婚姻的变化。